認識一位曖昧對象，還沒確認關系就懷上對方的孩子，最後心疼的把孩子拿掉...

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我拿掉了我的孩子以下是朋友的故事有點聳動過年想留喜氣的請慎入------------獻給全天下的男男女女我是一個鋼琴老師，今天收了一個新學生，
她的爸媽帶著她來找我學琴，是個大班的小女孩；
在開始上課的時候，
我問她有沒有彈過鋼琴，她說有，
接著我溫柔的請她表演一點點她會的給我聽聽看，
她非常害羞的看著她爸媽，
居然還給我要求爸爸抱著才要彈，
於是爸爸就過來也坐在琴椅上并且摟著她彈，她還要彈不彈的樣子。這種狀況我見多了，
還曾經遇過孩子沒興趣，
但家長十分向往自己的孩子會彈琴，
家長就跪在地上摟著鋼琴前要死不活的小孩拜托他好好彈，挖勒拜托阿公阿嬤咧傻眼！
孩子哭鬧還抱在懷里，
害我誤會以為要喂奶，
我真的差點把那孩子頭巴下去叫他滾出我教室。但我不會那樣做，
畢竟孩子不是我的，通常我都會乾笑著說：「怎麼那麼愛撒嬌呢～你看把拔馬麻多疼你～所以更要自己努力勇敢的表現好棒給他們看呀！」等等違背良心之言，且心里不曉得已翻了幾百萬個白眼????️，
覺得現在的小孩真的是被寵的不像話。可是今天，
雖然還是乾笑、翻了白眼，
但心里莫名一股心酸滿滿快溢出來，
我覺得好難過，真的好難過。事情是這樣的，
我今年24歲，他23正在當兵，
我跟他屬於一個很曖昧的關系，
老實說我并不知道我愛不愛他，因為在半年前我曾有一個短時間內讓我印象非常深刻、使我愛上的人，他半移民到某個與臺灣日夜顛倒的國家，
本來我們想嘗試遠距離，
但現實問題，這樣沒有定數、看不到未來的遠距離根本是折磨，最終還是沒有勇氣；
也或許他會在那遇到比我更好的女人，
所以并不想綁著他或給他壓力。自從他離開後我就一直無法對任何人動心，
小女子自認長相、身材都還算可以，
至少叫我美女、正妹、辣妹的不只我的家人親戚朋友阿公阿嬤，
至於個性談吐，算是成熟開朗類型的女人吧，-----------------------
對不起，
一個不小心，好像來到交友網站徵友自介，
我去旁邊掌嘴。言歸正傳----自從他離開後，我一直很低潮，
在姐妹們的建議下，
決定重新開始約會，
有遇過幾個真的很有心、對我很好的男人，
但我始終還是沒有心動，
這真的讓我很嘔。直到他出現，
他是一個主動也很敢的男人，
他給我的感覺，就是一個大男孩，
記得第一次見面，我們十分聊得來，
他一直想親我，但被我技巧性的拒絕後罷休，接著開始約會，開始曖昧，
一次在一個天時地利人和的夜晚，
那樣的事就發生了，對，就是你想的那樣，我知道曖昧的時候不可以上床，
上床發生了什麼事就是白癡活該，
雖然我沒有交過炮友，
但說難聽一點，這關系大致上看起來就是炮友；說到這邊應該已要遭受眾卡友們撻伐了嗚嗚
拜托不要攻擊我拜托，
我真的很羨慕那些發真的不能先上床後在一起嗎？等等之類的響應文章發文人，
能順其自然且安全的走到下一步。因為你們可想過，
曖昧-先上床-...........都還沒要說在一起，就懷孕！
這是什麼可怕的順序嗎？我承認，
一直以來我們都沒有非常認真謹慎的做避孕措施，
也因為我月經都很準時，
（過去曾與某任不愛戴套的男友都是用算安全期或體外的方式度過了兩年），
所以一直覺得不會那麼容易懷孕。加上我要上班，他在當兵，
我們見面的時間并不多，
差不多兩個月內，前前後後就8次，
從來沒內射，但偶爾沒戴套，這8次之後，
有天我無意間從他口中知道他跟前女友見面，
他平鋪直述，
很自然的說著他的前女友十分放不下他，
一直哭求且積極想復合，
我也從他口中得知他的前女友知道有我這號人物，我是一個非常怕感情麻煩的人，
當然也怕沒事亂摻到別人的感情，
加上我們可能也都不清楚自己愛不愛對方，
我是不是該趁還沒混亂前一走了之，所以當知道這件事後，
即便他說不會回去，要我相信他，
心里還是毅然決然的想要離開了，
也決定再也不跟他見面。接著我開始不常開他訊息，
或是已讀不回，亂回訊息，
記得有一次他說他兵營的門靜電他狂被電，
我只上網找了一張皮卡丘十萬伏特的圖回傳給他，
然後再亂回一通結束話題。上上禮拜我一直覺得想吃又想吐，
但因為人在國外旅游，覺得可能水土不服、
或是天天都吃吃到飽的關系才會這樣，
所以沒有太在意，可是這種感覺卻是從來沒有過的，
就這樣持續了好幾天；
回臺灣後吃什麼表飛鳴、張國周、行軍散都沒有用。發現月經遲到了，
在亂回他訊息的那幾天，
我都沒有告訴他月經遲到或是常莫名想吐，
因為覺得根本不該再跟他分享我個人的生活瑣事；後來真的受不了了，
每天不時有想吐的感覺、胃成天在攪動，決定去買驗孕棒，
心里還是覺得應該不太可能懷孕吧，
可能是最近工作壓力大，
記得以前大學研究所某些重要考試時也有壓力大到月經遲到過，試紙慢慢吸入尿液時，
它邊跑我邊想，太好了等一下驗出一條時我就可以放心去吃早餐了，就在它跑到第二條時，
出現跟第一條一樣的顏色，
深深的兩條紅線，我不敢相信真的懷孕了，
多希望老天是在跟我開玩笑，
我嚇到發抖，
當下哭不出來，因為認真嚇傻了。接著我趕快打電話給他，
這是我開始亂回後（雖然也不過短短幾天），
第一次那麼迫切的找他需要他，
從來沒想過會那麼急著找他是因為這樣的事；但因為他不能無時無刻用手機，
所以打了幾通電話，留了line要他快聯絡我；
幾分鐘後他看到打給我時，
我哭到沒辦法好好說話，
於是我邊哭邊發抖的用訊息告訴他，他也非常緊張嚇到發抖，
他說他等等去辦緊急事假，我們先見面，我說：「我們見面可以干嘛，我不知道只有我們可以解決得了什麼事？」他說：「我們討論要不要留下來。」這句話我一直到今天已把孩子拿掉，
還是會一直想到，
想了心很糾結，我怎麼會這麼大意，
讓自己有機會面臨這樣的事。我們在驗完孕的當天下午見面了，
看到他的第一眼，我什麼想法都沒有，
只希望這一切都不是真的。我們一起到大醫院檢查，
一直很努的要自己不要緊張，
但依然繃著一張臉，
他看我這樣，也不斷試圖要讓我放松并摟著我。掛完號後，到了診療室，
醫生要我先去照超音波，看著螢幕，
當下真的很希望肚子里什麼都沒有，接著醫生告訴我：「你的寶寶有六、七周了哦！而且看起來完全沒問題，確定懷孕了！恭喜你！」
「你有看到畫面上一閃一閃的嗎？」我心想，這該不會是心跳吧⋯「就是你寶寶的心跳哦。」我非常非常非常
非常努力的忍住鼻酸、忍住眼淚，
我感覺到我的心突然跳得很快很快。接著腦袋一片空白的拿著照片走出去，
深呼吸了一口氣，什麼話也沒說，讓他抱著我。回到診療室，
醫生借了我的身份證看了看，
問我有沒有在工作，我說有，接著他問我們真的要拿掉嗎？我說：「應該是，因為還沒跟家人討論，也不知道怎麼跟家人說。」
（當然我沒有告訴醫生我們不是情侶。）他說：「你們的年紀跟狀況，應該可以自己做決定了哦！反正ru486是管制藥，明早才能領，你們今晚可以好好想想。」并且述說了一堆，用藥第二劑後子宮收縮會很痛很痛、會大量流血個幾天、一定要忍耐之類的可怕話。那一晚，我思緒亂糟糟的開著車回到家，
看見愛我的家人，真的好難過，
很想一口氣什麼都不管的告訴他們我發生了什麼事，
很想在他們面前宣泄快要忍不住的情緒，那一夜，想了很多事，
上網看了一堆服用過ru486的網友的一些副作用，
擔心害怕的睡睡醒醒到了早上。接著我們一起回診吃第一劑，
吃藥前量血壓，我還血壓比平常高，
可能真的太緊張太害怕，
護士告訴我：「這第一劑吃下去後一小時，你要再回來讓我確定你沒有問題才可以離開，36小時後自己在家服用第二劑，并放在舌下吸收，再隔4小時吃第三劑。」第一劑吃下去後，
沒有任何癥狀，我一如往常的工作，那天我說謊騙了家人我要去姐妹家住一天，
所以晚上不會回家，
以爸媽對我的信任，他們當然沒有懷疑，我很難過自己除了說了謊外，
還在沒讓他們知道的情況下，自己決定藥流，
我只希望我能平安無事。當晚教完課後就去了他家，
等待著吃藥的時間，
我們壓力都很大，我也真的非常害怕，吃下第二劑後20分鐘，
感覺到子宮開始收縮，也開始越來越痛，
我痛到狂起雞皮疙瘩，手毛都豎起來了，
背一直發涼，只好上網看電影轉移注意力；好幾次我感覺我快要吐了，
但因為本身非常害怕嘔吐的感覺，
我是那種看到別人吐，也會馬上跟著吐的人= =
所以努力忍著，
忍著想吐的感覺真超他媽痛苦，
後來拉肚子了幾次，都是一個快血崩的狀態，沖澡時也是一個地上滿江紅，
超級可怕，我第一次看到自己流那麼多血，
還因為看了太多血，
覺得惡心頭暈目眩眼前一片白差點昏倒，
花了幾分鐘的時間才能站起來。後來用了41cm超長衛生棉，
一直很痛無法入睡，只好坐靠床頭休息，
接著吃第三劑，可能痛到太累睡著了，
然後被濕濕的感覺驚醒，
我居然流了一片血到褲子跟床上了，沒想到血流量這麼大，好可怕，
還得設鬧鐘一個小時起來換一次衛生棉，
那一夜真的超煎熬的，我看到他很累又不敢睡要照顧我的樣子，
也覺得很難過很後悔。也不知道為什麼，
隔天晚上，那種想吃又想吐的感覺消失了，
那些原本看了會想吐的食物也覺得好像比較能接受，
雖然血流量還是滿大，
上班時得一直注意時間換衛生棉，
持續了四天才逐漸變少。看到這里，
一定覺得很奇怪，
我24歲了，有穩定工作跟收入，
也有完整美好的家庭靠山，
我為什麼不能把孩子生下來，絕對不是因為沒有能力養，
也絕對不是因為他不是我最愛的人，我曾經想過我79歲的阿嬤一定會很開心她80大壽時能抱到曾孫，
我爸媽、我的家人，
也許真的會被嚇慘、可能一夜白發，
但相信他們愛我的程度，
肯定會在往後的日子接納這一切；我不能把孩子生下來
是因為我聽過他的夢想，
他想當一個活躍於世界各地的人物，
這里不說他專攻的是什麼，
但我知道這絕對不是憑空幻想，
這是在未來經過不斷努力後有可能達成的夢想，
我也知道他一直在為留學做準備，我怎麼能在他筑夢的同時，
就這樣半決定了他的人生，
盡管我是一個愛小孩的人，
盡管我以前就知道長大一定會生小孩，
我還是必須做出抉擇，當然，他的原因雖然占了大部分，
但也因為我們都還太年輕，有各自的人生跟夢想，
如果生下來，這個牽絆就是一輩子，
雖然從來沒想過，
我的第一個孩子就這樣被我拿掉了。這些，是我一直沒有告訴他的事，
就像要照超音波時，
我也自己先走，不要他陪著我看，
我不想這整件事的壓力跟在他心里太久。--------------------------------------------在崩潰邊緣游走時，
真的一度想告訴我的爸媽，
但真心不想讓他們嚇死和難過我怎麼會這樣，
可是在我心中，只有爸媽最可靠，
但最終還是沒有勇氣告訴他們。我安全的拿掉了他，
現在我依然能繼續做爸媽心中的乖女兒，
依然能繼續過著原來的生活、繼續工作，
依然能繼續為我的夢想努力，但心里真的多了一道深深的傷痕，
我到現在還不知道該用什麼方式去撫平它，
也可能因為我的工作必須面對大批的孩子，
更加令我時常想起這一切，
每天真的需要極多的正向力量才能好好工作，
另一方面，也很害怕ru486會不會有什麼後遺癥；當我經歷發生這些事後，
一如往常看著每天都在面對的學生與家長，
看他們相處的樣子，
雖然有時候真的很令人翻白眼，
雖然有時候還是會遇到不可理喻的恐龍家長或夸張死屁孩，
雖然孩子們偶爾會有讓人生氣的舉動，但看見孩子們清澈眼睛里透露出的單純，
心境上卻是跟過去十分的不同，
我也從來不知道原來自己比想像中的更愛小孩。這是我活到今天，
做過最後悔的事，我錯了。
我後悔縱慾，
我後悔沒有做好避孕措施，
更後悔沒辦法讓屬於我的新生命來到這世上。性愛真的很棒，慾火焚身時的確超難控制，
但不要覺得不可能，不要鐵齒，
不要覺得以前跟誰誰誰怎樣都沒事，
現在跟這個人怎樣也不會有事，
如果你是女孩，你得承受的痛苦會比他更多，未來將要用多少時間走出，也還是個未知數，
因為，當你覺得不會的時候，它就這樣發生了。-獻給所有看完這篇好長長長故事的男男女女-喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去～

[圖擷取自網路，如有疑問請私訊]